今天窝牛号就给我们广大朋友来聊聊有关谐音的笑话,以下观点希望能帮助到您。

答【通俗文案类】

1、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说像腻了，缺毁咐象腻了，你听见余猜了吗？想你了。

2、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈地说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

3、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦地滚出去，呼原来是好响出去丸。

4、大家好，我是一只蟹，我的钳子没了，我没钱了。

5、连我都不理，你理什么，理发店吗？

6、连我都不亲，你亲伏纯什么？青岛啤酒吗？

7、有一群小鸭子在看月亮，可是月亮总是不圆，有一只小鸭子就小声嘀咕地说：不圆亮，不圆亮你听见了吗？不原谅啊。

8、锅巴和泥巴是好朋友，有一天泥巴去锅巴家玩，锅巴问：“你是谁呀？你是谁呀？泥巴说：“我是泥巴，我是泥巴，你听见了吗？”

9、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉就一点喜欢？”

10、连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？

答谐音笑话：

1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）

2、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，孝察注意吧！不要讲话，现在开会啦！）

3、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”

经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

4、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

5、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

6、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前桥磨，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材巧消茄匠。

7、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

答一些有趣的谐音梗笑话段子【篇一】

1.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

2.吴京遇上老鼠——吴京打踩！

3.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

4.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

5.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

6.我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎

7.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

8.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

9.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

10.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

11.你看你看 今天的月亮灶燃一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

12.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

13.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

14.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

15.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

16.你连我都不想，想什么想死吗？

17.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

18.你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

19.天哪！女轿帆神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完闭辩雹再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完

20.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇二】

21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

22.连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？

23.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

24.辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”

25.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

26.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior

27.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

28.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！

29.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

30.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

31.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

32.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地里热吧。

33.今天买了一件衣服，穿着很自在，衣自在衣自在，你听见了吗？一直在呀

34.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

36.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

37.天气这么热，我们总会熟的。

38.连我都不珍惜，你珍惜什么甄擐传吗

39.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

40.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇三】

41.想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

42.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

43.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

44.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

45.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

46.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

47.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

48.忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣

49.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

50.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗？好想你呀

51.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

52.触景生情你就占两字，触生。

53.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

54.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”

55.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

56.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

57.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

58.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

59.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

60.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇四】

61.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了.

62.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

63.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

64.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

65.“我问到底什么时候解封，朋友到处说着结婚”

66.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

67.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

68.你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

69.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

70.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

71.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

72.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

73.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

74.“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”

75.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

76.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

77.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

78.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

79.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

80.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

答谐音梗的笑话有很多，通常只用于博人一笑，

具体有：

1、虾和激悄蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”（我超棒的）老师说:“你棒什么棒。”

2、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

3、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！

4、香明蚂渣菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。”然后橙子就死了。物洞因为菌要橙死，橙不得不死！

5、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

答1。君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死

2。梅花鹿

节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3。终身禁驾

今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4。棺材匠

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许神森多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5。快递

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

从前有一个地主，很敬蚂爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此 

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘 

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

10、校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

11、亮瞎埋乡村开会

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

12、学英语

喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for？」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

带有谐音的歇后语大全（小学五年级下册）

秃子打伞------------无法无天（无发无天）

矮子过渡------------安心（淹心）

马店买猪------------没那事（没那市）

腊月天气------------动手动脚（冻手冻脚）

父亲向儿子磕头------岂有此理（岂有此礼）

公共厕所仍石头------引起公愤（引起公粪）

反穿皮袄------------装佯（装羊）

孔夫子搬家----------净是输（净是书）

瞎子进烟馆----------摩登（摸灯）

空中布袋------------装疯（装风）

宋江的军师----------无用（吴用）

老太婆上鸡窝--------笨蛋（奔蛋）

卖草帽的丢扁担------留神（留绳）

哥哥不在家----------少来（嫂来）

外甥打灯笼----------照旧（照舅）

雨打黄梅头----------倒霉（倒梅）

半两棉花------------免谈（免弹）

孕妇走独木桥--------铤而走险（挺而走险）

外婆死了儿子--------无救（无舅）

老公拍扇------------凄凉（妻凉）

秀才的毛巾----------包输（包书）

乌龟爬门槛----------但看此一番（但看此一翻）

针尖尚挑毛巾--------不足为奇（不足为旗）

钝刀破竹------------想不开（响不开）

电线杆上绑鸡毛------好大的胆子（好大的掸子）

磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有（什麼仁都有）

灯草打鼓------------不想（不响）

皮匠不带锥子--------真行（针行）

何家姑娘嫁给郑家----正合适（郑何氏）

和尚的房子----------庙（妙）

河边洗黄莲----------何苦（河苦）

盲人戴眼镜----------假聪明（假充明）

做梦变蝴蝶----------想入非非（想入飞飞）

猴子学走路----------假惺惺（假猩猩）

精装茅台------------好久（好酒）

蜘蛛拉网------------自私（自丝）

灯草拐杖------------做不了主（做不了拄）

盐店里谈

答谐音笑话集锦

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其渗宴趣味有高下之分。接下来由我给您带来的谐音笑话，希望对您有所帮助！

谐音笑话 篇1

1、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

3、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

4、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

5、一个种地的叫马占田。

6、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的

7、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班丛毁银主任点名叫她，都是倪杨余世——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗娘又生病了吗”

8、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

9、宋秋波——一起上过课。

10、 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月(曰)”，报出的新闻能有人相信吗

12、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

13、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，. .猪肚皮!——猪肚皮—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)

14、我高中班主任姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!

15、我一同学，电工，名字：庞光大。

16、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

17、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

18、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

19、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

20、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

21、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说：“先生，你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的故事

22、小明说：“我要写字”。小红以为：“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。

谐音笑话 篇2

1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“爸爸！

2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

4、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

9、公车中，一位站着的'孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

11、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

15、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞。

18、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关联，我还有一把。

19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了

20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！

23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！

24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

25、为何飓风通常以女人的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田

27、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？

28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

29、贼甲：快数数这天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。

31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？

32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

33、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

36、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

37、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

38、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

39、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。

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相信关于有关谐音的笑话的知识，你都汲取了不少，也知道在面临类似问题时，应该怎么做。如果还想了解其他信息，欢迎点击窝牛号的其他栏目。

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