每个台湾人在18岁那年，都走过这一段。在某些家庭，达成共识轻而举；但在另一些家庭，却是往后数十年亲子关系纠结与对抗的开始。

父母多期待孩子选择社会地位高、就业机会多的科系；使孩子想选自己有兴趣的科系，又担心伤父母的心。对青少年来说，如何做出父母认同、又不减损自我期待的选择，是跨入成人阶段必经的历练。过不了这一关，往后人生还有求职、婚姻、置产等议题，仍旧可能触动亲子关系的敏感神经。

日本与台湾畅销书《被讨厌的勇气》，将与佛洛伊德、荣格并称「心理学三巨头」之一的阿德勒（Alfred Adler）的主张，透过一位刚开始工作的年轻人与哲学家的夜间对话，来阐述阿德勒学派的主张，可做为面临重大选择时亲子沟通的参考。

以下是年轻人与哲学家的对话：

在第三页「割捨别人的课题」的对话中，年轻人告诉哲学家，父母亲对他的人生意见不断，像是「再用功一点」「至少也该考上这所大学」等，给他很大的压力，也无法违背父母的要求。

「当初顺著父母心意选择学校时，你对他们有什么感觉？」哲学家问。

「很複杂。虽然也有怨恨，却也同时有种安心的感觉。心裡想著：如果是这所学校的话，应该就会得到认同了吧。」年轻人说。

「老是想要寻求别人的认同、在意他人的评价，到最后你过的就是别人的人生。」哲学家不留情面直言，引起年轻人高声反驳，「想获得喜欢的人认同、想被身边的人接纳，这是理所当然的需求！」

哲学家笑著说，「只要得不到认同就会感到痛苦，所以你得不到别人和父母的认同，就没有自信，像你这样的人生，真的可以算是健全的吗？」

哲学家并非主张人们该过著自私、旁若无人的人生，而是要先理解阿德勒心理学中「课题的分离」。他举例，「假设有一个很不用功的小孩，上课不听讲，也不做习题，连课本都丢在学校。如果你是他的父母，你会怎么做？」

年轻人：「当然是想尽一切办法让他用功读书啊，这是身为父母的责任吧。我就是在这种教养方式中长大的。每天的功课没写完之前，是没有晚餐吃的。」

「在这种高压强制下被迫读书的结果，你有没有变得喜欢读书呢？」

「我并没有变得喜欢读书。我只是为了应付学校及考试而读书，就像例行公事一样。」

哲学家抓住机会说明，当眼前有「用功读书」这样一个课题时，阿德勒心理学就会从「这是谁的课题」观点切入。

「孩子要不要用功读书，这原本是『孩子的课题』，而不是父母的课题。所以当父母命令孩子『好好用功读书时』，就像带著满脚的泥巴踩进别人家裡，这么一来，就很难避免衝突了。所有人际关系中的纷争，差不多都是因为一脚踩进人家的课题裡，或是自己的课题遭到干涉所引起的。」

年轻人迷惑了，「那到底要怎么分辨『这是谁的课题』呢？在我看来，让孩子用功读书也可以算是父母的责任啊。」

「请想一想，『因为这个决定而带来的结果，最后会由谁来承受？』」哲学家说，如果孩子选择了「不用功读书」，那么最后要接受这个决定所导致的结果，例如功课跟不上、无法进入心目中理想学校等等，不是父母，而是孩子自己。也就是说，用功读书是孩子的课题。

「不对，为了不让事情恶化到那个地步，父母有责任告诫孩子，要他用功读书吧？这是为孩子著想，不是干涉他们的行为。」年轻人不同意。

哲学家强调，阿德勒心理学不鼓励放任主义，导致父母完全不知道，也不想知道孩子在做什么，而是清楚地知道孩子在做什么，在身旁守护他。

「以读书来说，可以事先让他知道这是他自己的课题，如果他很想要用功读书，你会随时在身边提供他需要的资源。但是绝对不要干涉孩子的课题。在孩子没有提出请求的情况下，不要插嘴干涉。」

哲学家说，关系愈亲近的家人，愈需要刻意将课题切割开来。如果不把握这个分际，一意孤行地将自己的期望强行加诸在别人身上，立刻会变成骚扰式的介入。

年轻人不以为然，「在自己和他人间划清界线的人生态度，岂不是连那些真心关怀我们的人都要拒于门外，对他们说『你这样做是介入我的课题』，这难道不是践踏别人的好意吗？」

哲学家摇摇头，「想建立良好的人际关系，需要一点距离。当彼此距离太近的时候，反而无法正面对谈。距离太远也不行，当父母亲老是斥责孩子的时候，两颗心就会渐行渐远。这么一来，不但孩子不愿意找父母商量事情，父母也无法提供适当的帮助。因此，彼此之间保持一个适当的距离，只要一伸手就可以搆得到，却不介入或干涉对方，是很重要的。」

年轻人忽然恼怒起来，「社会上有些大人会对年轻人说，『放手去做你自己想做的事吧！』可是这全是因为这些年轻人对他们来说，根本不相干；另一方面，父母或师长虽然会提出一些实际却很乏味的建议，像是『去读那间学校！』或『找个安定的工作！』但这些并不只是单纯的介入，而是有负起责任的打算，像家人一样认真考虑我们的将来！」

哲学家笑了，「将自己的人生全部託付给别人，就像走在父母铺好的轨道上。即使当中有大大小小的不满，但只要走在轨道上，就不会迷路。如果自己决定要走的路，就有可能面临迷惘，必须直接面对『应该如何生活』这堵牆。到底要选择别人认同，还是没有人认同的自由道路，是很重要的问题。」

「为了不被讨厌，就必须随时察言观色，对所有人宣誓效忠，甚至连办不到的事也答应，无法负担的责任也揽在身上。但谎言很快就会被拆穿，这种作法，是对自己、也对身边的人不诚实的生活方式。」

因此，哲学家大胆结论，「自由，就是被别人讨厌。如果无法不在意他人的评价，无法不害怕被讨厌，也不想付出可能得不到认同的代价，就无法贯彻自己的生活方式，也就得不到自由。」

阿德勒说过，「没学会面对困难的孩子，将会闪躲一切困难。」就从学测填志愿开始练习吧！父母要有分辨「这是谁的议题」的智慧；想走自己的路的年轻人，则要有「被讨厌的勇气」。

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