前段时间，网上很流行关于家长辅导孩子作业的视频，又好笑又好气，我就发给了我朋友看，两个人顺带聊起了自己熊孩子时期做过的“熊事”，得出了一个结论：“天下就没有不暴躁的妈妈，也没有不暴躁的老婆。”

暴躁的背后是愤怒，一味的指责脾气暴躁是不对的。我们需要看到，愤怒往往是作为一个情绪出口，倾泻着女性的各种委屈、无奈、伤心、担忧和无助。

如果不发怒会怎样？就会像一个沉寂火山，只会等待着更加炸裂的爆发，越隐忍越难受，长久的压抑更会影响自己的身心健康。

如果发怒会怎样？经常性不加控制的发怒又会引发爱人、孩子对自己的排斥和不理解，还有可能造成家庭矛盾。

如果任由负面情绪对自己的引导，势必不是一件好事，所以今天，我们聊一聊关于女性的愤怒。该如何处理愤怒？既不委屈自己，又能增加感情。

我们先来想一想曾经感受到愤怒的场景有哪些？

当利益被侵害时，我们会愤怒；

当孩子不听我们话时，我们会愤怒；

当老公忘记我们嘱托时，我们会愤怒；

当感受到不公平时，我们会愤怒；

开车时，也特别容易引起愤怒。

我的闺蜜叨叨就经常和老公吵架，每次吵架都是因为老公玩游戏耽误叨叨吩咐的事情，或是叨叨干家务时，老公躺着不帮忙，就连老公上街买个菜买错了，也能引发叨叨的一通批评。

我问她为什么呀？

叨叨说：“觉得他在这个家没有参与感，都是我在付出。”

真的没有付出吗？叨叨最近没有工作，家庭的开支都是老公在承担，说没有付出，都是叨叨的气话。

其实我们总结上面的情景，会发现都有一个共性，即，事情没有按照我们的预期发展。

我们想要孩子听话，但孩子就是顽皮；

我们想要老公记住我们说的每一个细节，但他就是不放在心上；

……

哪怕开车时，也希望周边的都是车神，别妨碍我开车。

总之，我们渴望事情都是朝着我们的意志来发展的，这在心理学是一种“全能自恋”，从字面意思理解就是：

觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转，这是每个人婴儿早起具备的心理。

当事情的发展违背我们的意愿时，我们会体验到一种“受挫”，会让我们的”全能自恋“感受伤害。但其最重要最隐性的意义是，我们会发现自己的脆弱和无助。

叨叨在吩咐老公办事时，是带有一定期待的，期待的潜台词是：

如果你做好了做对了，就是真的在乎我，是爱我。

如果老公做得不如叨叨的意，她愤怒之下的真实想法是：

我说的话你都不上心，肯定是不在乎我也不爱我了。

其真相就是，叨叨会感受到悲伤，和被抛弃的恐惧感和焦虑感，还会产生是不是我不够好，这样的自我怀疑。

对大部分来说，承认自己的真实感受并不容易，这对她们来说是不安全的，就等于把自己最软弱的一面呈现出来，所以愤怒作为“包装”出现，既是在保护自己，也是在发泄自己的不满，但是其潜台词就是：

我需要你关心我，在乎我，让我觉得我很好。

在心理学里，愤怒是作为一种二级感受出现的，它是我们真实感受——如悲伤、恐惧、无力等引起的二级感受，是我们自己对自己的行为、反应、感受本身产生的感受。

一级感受就是我们对事物产生的真实感受，如老公做得不如叨叨意时，叨叨体验到的悲伤、恐惧和自我怀疑都是一级感受。

第一步，觉察一级情绪

所以化解愤怒的第一步，就是要撕开愤怒的外衣，觉察我们的一级感受。

每一次怒火过后，反思一下自己，刚刚愤怒之下，我真正想要的是什么，想表达的是什么？

有了觉察的能力后，也许不能立马让你停止发火，但是你会感受到自己情绪控制能力更强，对自己的了解也会更深。

第二步，表达需求

所有情绪的出现都是有原因的，愤怒的出现是因为我们的意愿受挫，也就是我们的需求没被满足。

但是如果单纯的发火和吵架，最终也只是发了脾气，还伤了和气，你的意愿和需求依旧没能得到解决。

所以，有需求需要表达出来，表达需求也需要有几点注意：

1、不要采用含沙射影的方式

如，这段时间罗志祥和周扬青的分手事件出现，就有网友和自己的男朋友讨论，讨论归讨论，网友突然来了句：“你不会羡慕他这样的吧？“末了，还说：“反正自己做好自己就行。”

男朋友一听就气不打一处来，两人吵了一架。

2、不要带有指责性的语气

马歇尔·卢森堡 在《非暴力沟通》里，提到了区分指责型与非指责型沟通的区别。

通常以“你……”开头的语气，都带有指责的语气，比如，“你怎么连灯泡都修不好”、“你动作好慢”、“你怎么每次都这样”

作者建议，多采用“我……”开头的语气，如“我等的好辛苦啊，再快些些哦”、“我也不会修灯泡，就指望着你了，加油啊”等等

3、不要命令式的生硬口气

命令式口气非常伤害男性自尊，比如：“你去把那个灯修一下！”、“你出去买把葱回来！”，相信很少有人，会愿意被人指挥。

关于这一点，也有很好的解决办法，我们把命令式语气，改为反问式语句，如："你帮忙把灯修一下，好吗？”，“帮忙去买一把葱回来，好不好？”，虽然也是要别人去办事，但这是商量的口气，他有选择的空间，给人的感受会很好。

总之，在表达需求这件事上，从来没有谁是有义务且天生就需要去满足你的，在此基础上，相信你能懂得更好的采取尊重他人的沟通方式。

第三，适当的示弱

愤怒是包裹你的盔甲，但它只是虚伪意义上的强大，只有当我们愿意去面对自我的脆弱时，才是真正的内心强大。

何为示弱，其实就是表达自己的一级感受，如果你不好意思直接说出这些感受，不妨通过幽默的，间接的方式来表达。

比如叨叨准备好了一大桌菜，等着老公下班回来，结果老公到了晚上十点才回，也没提前打个招呼。

叨叨生气极了，但是她得忍住，等老公回来了，她就说：

“老公，你终于回来了，我今天准备了一大桌子菜都是特意给你吃的。但是你享不了口福了，因为我等太久，等得饿得不行，没忍住，就全给吃了。下次晚回，提前告诉我好不好？这样我就可以提前准备好，让你回家有得吃。“

也是示弱，但是她没直说我好伤心，我好失望，而是借菜发挥，也顺便提了一把要求——以后晚归要提前说。

示弱是退一步，去迎接更宽广的世界。

第四、切记就事论事，基于事实出发

最容易引起人怒火的是那句话？

我认为，“你每次都…………”这句话，可以排第一，这也是很多女性的吵架口头禅。

可能这样的行为确实发生了很多次，让女性苦不堪言，但是也许真的不是每次都这样，男性一般都会反驳：“哪都每次，明明上次就不是这样！”

所以，就事论事，哪件事引发情绪，就只说那件事。

并且，从事实出发，不过分隐射，叨叨的老公晚归，就只和老公讨论晚归，不要讨论又去哪里鬼混了，是不是不想要这个家了等之类的假设性问题。

记住以上四点，相信，你的沟通之路会顺畅很多，很多习惯不是一时半会就能养成的，但是你看了这篇文章，从意识上的进步，就是向前一大步。希望大家，都能幸福满满。

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