今天窝牛号就给我们广大朋友来聊聊搞笑语录,以下观点希望能帮助到您。

答1、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

3、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5、爷爷都是从孙子走过来的。

6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

7、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

8、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数！

11、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

12、我是耶稣他儿子，椰子！

13、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。

14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

15、老板，来一碗泪流满面。

16、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

18、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !

19、脱了衣服我是禽兽，穿上谨启衣服我是衣冠禽兽！

20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

21、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

22、读10年语文，不如聊半年QQ。

24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

25、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

27、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。

28、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

29、有没有暗恋我的人呢暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

30、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

30句经典搞笑语录

1.你纯那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~

3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。

5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.

9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子

10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

13.不会打电竞网租御游的鄙视，原因是不能全面发展

14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17.此地严禁大小便，违者没收工具

18.问世间情为何物 ----佛曰：废物。

19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22.只要你过得比我好，我就受不了。

23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城

24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我祥型如一碗可口可乐 。

25.最好的日子无非是你在闹，我在笑

26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

27.不听好人言、死在我面前~~~

28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !

29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书

无理取闹搞笑语录30句

1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格

2、对不起对的起又怎样，想了就想了爱了就爱了

3、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

4、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！

5、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。

6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

7、你长的是挺好看的好看人不敢让人在看了

8、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

11、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

12、无理取闹，必有所图！

13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

15、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对

17、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区

18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

19、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

21、闭上眼睛，我看到了我的前途

22、我不介意你骗我我介意的是你骗不了我。

23、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你！

24、烟不听话，所以我们抽烟。

25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

26、昨天喝了一瓶红酒，把自己灌的不知道是在干什么。

27、泼出去的水，我连盆都不要

28、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区

29、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣，很难戒掉

30、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

30条生活搞笑语录

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

19、一个人一生成功与否，就看追悼会了

20、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

21、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

23、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒

26、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

27、我对你是一见钟情，二见清醒。

28、女大十八变、越变越随便。

29、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉

答搞笑经典语录

在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那什么样的语录才算得上是经典呢？下面是我收集整理的搞笑经典语录，希望对大家有所帮助。

搞笑经典语录1

1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2、QQ上多了，什么企鹅没见过？

3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

4、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

5、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

7、天哪！我的衣服又瘦了。

8、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

9、废话是人际关系的第一句。

10、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

11、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

13、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

14、人又不聪明，还学人家秃顶

15、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

16、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！

17、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

18、打死你我也不说。

19、钱可以解决的问题都不是问题。

20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

21、连广告也信，读书读傻了吧！

22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

23、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

25、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

26、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

27、上Google去百度一下。

28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

29、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

30、不是我不笑，一笑粉就掉！

31、青春献给了拆脊顷房子，中年献给了孩子。

32、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

33、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着野山她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

34、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

35、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

37、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

38、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

39、我总在牛A与牛C之间徘徊。

40、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

41、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

42、空白是白色的吗？

43、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

44、人生没有彩排，每天都是现场直播。

45、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台问题就是如此。

46、没有最贱，只有更贱。

旅陆47、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

48、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

49、小树不修不成材小孩不打不成器。

50、积累久了，可能的.导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

51、对上要恭对下要威对同级要含而不露。

52、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

53、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

54、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

55、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

56、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

57、爷爷都是从孙子走过来的…

58、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

59、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

61、没什么事不要找我，有事更不用找我。

62、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

63、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

64、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

65、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

66、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

67、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

68、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

69、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

70、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

71、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

72、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

73、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

74、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

75、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

76、今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～

77、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

78、华为一员工因在马蹄山娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

79、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！”

80、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

81、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

82、不吃饱哪有力气减肥啊？

83、球进了，是守门员把球踢进的。

84、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉

85、怎么死的？还不是穷死的。

86、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

87、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

88、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

89、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

90、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

91、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

92、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

93、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

94、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

95、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

96、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

97、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

98、如果我做了皇帝，就封你当太子！

99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

100、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

搞笑经典语录2

1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

2、我想早恋，但是已经晚了。

3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

4、思想有多远，你就给我滚多远！

5、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7、开车无难事，只怕有新人！

8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

10、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

11、我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

12、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

13、以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻。

14、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

15、一见钟情，再而衰，三而竭。

16、生，容易。活，容易。生活不容易。

17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

23、一山不能容二虎，除非一公和一母。

25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡、叫她继续死睡吧！

33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

37、给我一个女人，我能创造一个民族！

38、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。

40、水至清则无鱼，人至贱则无敌；

41、内行看门道，外行看人行道。

42、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

43、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

44、也许似乎大概是，然而未必不见得。

45、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

46、喂，请问是zg移动吗？我是zg联通，我的小灵通坏了，你们能派zg铁通来修一下吗？

47、上帝说：要有光。我说：不批准！于是我们便有了黑夜。

48、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

50、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

51、有时，爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

52、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

53、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。

54、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。

55、不是我不小心，而是我故意的。

56、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。

57、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。

58、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

59、你快回来，我一人忽悠不来！

60、不要和地球人一般见识。

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答在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

29、我想把我的袭咐一生浓缩成一句笑话。

30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

35、人长得漂亮不如活得漂亮！

36、前途是光明的、道路是没有的。

37、不想当神父的道士不是好和尚。

38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

45、男：山厅握外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。

48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两扮禅庆只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

59、和你分手，因为，你连牵手都不配！

60、有一天小三哭了，因为出现了小四！

61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床床”

83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

92、英雄不问出路，流氓不看岁数！

93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

99、老板，来一碗泪流满面。

100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

人们很难接受与已学知识和经验相左的信息或观念，因为一个人所学的知识和观念都是经过反复筛选的。窝牛号关于搞笑语录介绍就到这里，希望能帮你解决当下的烦恼。

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