今天窝牛号就给我们广大朋友来聊聊故事会笑话,以下观点希望能帮助到您。

答A SmugglarThe suspicious looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams."What's in here" he asked."Dirt," the driver replied."Take them out," the guard instructed. "I want to check them." Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go. A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck. "What's in the bags this time" he asked."Dirt, more dirt." said the man.Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil. The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, "Listen, pal, drinks are on the house tonight if you'll do me a favor: Just tell me what the hell you were *** uggling all that time."Grinning broadly, the man leaned close to the bartender's ear and whispered, "Cars." 走私犯 一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。“里面装的是什么？”他问道。“土。”司机回答。“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿扮坦地让他通过了。一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。“这次袋子里装的是什么？”他问道。 “土，又运了塌烂一些土。”那人回答。哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜团缺漏里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”

答1. 保险知识小笑话

保险知识小笑话 1.关于保险的笑话

1、小壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是就吵桥扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流：我可怜的孩子，到保险公司工作才半年，你就瘦成这样！ 唉…

2、起的早的是保险公司的与拾破烂的；睡的晚的是保险公司的与夜总会的；吃不好的是保险公司与要饭的；整天挨整的是保险公司的与犯了案的！惨呐！

3、富婆去寻欢，妈咪问要什么样的，富婆说要身体好，人可爱，收入低，纪律严，能吃苦，，愿奉献，功能强又长期 *** 的.妈咪回身叫道：保险公司的同志接客

4、一保险员工因任务所迫而自杀，家人悲痛停丧三日后突然醒了，家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门

5、数年保险两茫茫，不思量，自难忘。发展任务，无处话凄凉。纵使休假也要忙，尘满面，鬓如霜。夜半三更手机响，客户投诉，忙起床，默默无语，唯有泪千行

6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。

7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。

下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。

横批：投诉部非常人

8 、吉祥三宝保险版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥的一家！妈妈！哎！啥时候才能不用加班？等我退休了！放假以后可以不加吗？等我不干了！她会长大的！ *** 创业奋斗就是吉祥的一家！宝贝！啊？保险象太阳照着大家！那大家呢？大家像卖给保险公司的牛马！那牛马呢？牛马比我们过得更加潇洒！噢！明白啦！受苦受难就是保险公司的一家

9、保险公司里抓住一只老鼠，营销部说：给它下任务，看它还有闲功夫乱跑！培训部说：让它去做讲师，芹碰腔累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！保费部说：让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它，羞辱它，不让它上厕所，老鼠两眼一翻，死了

2.保险公司晨会笑话

1、保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”

2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”

丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命了。”

“对，你开枪吧，我有人身保险！” 5、务必通融 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水嫌衫沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。

职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 7、 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。

假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。

“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。

保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。

10、浪费 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”

太太反驳道：“要是你不死呢？” 11、什么人 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”

12、他是干保险的某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。

记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”

问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”

3.保险公司晨会笑话

1、保险广告

星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”

2、后果

一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”

3、深谋远虑

妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”

丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

4、人身保险

父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”

老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”

强盗说：“你这老家伙不要命了。”

“对，你开枪吧，我有人身保险！”

5、务必通融

在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

6、促成

保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”

对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。

“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”

7、

张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。

李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”

8、高龄的优势

一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。

“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”

“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”

9、投保申请

保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”

投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。

保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？

投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。

保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？

投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！

保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？

投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。

10、浪费

太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”

太太反驳道：“要是你不死呢？”

11、什么人

新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”

一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。

12、他是干保险的

某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员。”

问：“黑社会老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“从夜总会找来的。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过城管，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”

4.谁能讲一个有关与保险之类的笑话,小弟在这鸟

1、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”

老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”

强盗说：“你这老家伙不要命啦。”

“对，你开枪吧，我有人身保险。”

2、亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。

“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了 *** 将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险， *** 只会支付6000美元的抚血金……”

“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争， *** 先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

3、在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

4、保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”

对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。

“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”

5、张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。

李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势

一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。

“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”

“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”

6、保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”

投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。

保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？

投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。

保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？

投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！

保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？

投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。

7、太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”

太太反驳道：“要是你不死呢？”

8、新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”

一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。

答如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌是因为。我没带眼镜。

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。

在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

晚上睡觉睡着需要1个小姿棚时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。同感的举手.

发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的.」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！

小明过河，不小心把银陪他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问锋册蠢我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。

答1 一只饿狼在寻食途中，经过一户人家，听闻孩子在哭，同时又有一位父亲在吼斥：“别哭了，不然我就把你扔出去喂狼去。” 狼闻此言心中大喜，便蹲在户外僻静处“守株待兔”。谁知太阳下山了，也没见小孩被扔出来。天黑了，月朗星稀，狼等不住了，转到房屋前企图伺机攻入，不料屋内又传出那父亲的声音：“快睡吧，别怕，狼来了，咱就把它杀死煮了吃。”狼吓得拔腿就跑，一溜烟回了老窝。别的狼问它收获如何，它叹叹气说：“哎！别说了，那家伙说话不算数，害得我饿了一天，还有——幸好我跑得快，不然……。” 2 一个懒汉，每一天都梦想液模着自己什么时候能发大财，他等待着机会的来临。 忽然有一天他听闻在遥远的海边，有个与世隔绝的孤岛，岛上的居民相貌与众不同，脑门正改槐中只生一只眼睛。他灵机一动，计上心来。心想这岂不是“怪物”？我若骗一个到这里来，到处展览，不就财源滚滚而来？ 于是，漂洋过海，历经艰险，终于爬上了那座岛。他欣喜若狂地进入这些“怪物”中，企望和他们认识结交。谁知那些“怪物”一拥而核埋友上，七手八脚把他捆了起来，用绳子牵着他在全岛四处展览，围观者成千上万，都对着这个脑门上长着两只眼睛的人狂笑：“怪物！怪物！ 山东曹县 *** 为你解答：唱歌聚会群 50997343时间有限尽快见面！人生苦短有何不敢？月光啊请你告诉我，这样等待还需要多久？ 首先我觉得，一个七八岁的小孩子理解能力有限，讲得太复杂了，也许会听不懂，所以要讲尽量简单的，不需要绞尽脑汁的去找笑点的，其次，小孩子都比较爱亲近动物，所以笑话如果是动物之间的，会比人之间的笑话，更容易让孩子有兴趣，有的时候，一些笑话也许大人觉得不好笑，但是小孩子听了就笑得停不下来，例如下面这个虽然听过很多次，但是给小孩子讲是百试百灵的，幼儿园老师常讲这个笑话给小朋友，还能增加和小孩子的互动 把大象装进冰箱需要几个步骤？等小朋友想， 然后告诉他需要三步，打开冰箱门，把大象放进去，再把冰箱门关上 再问动物园开大会，所有的动物都参加了，只有一个没来，你猜是谁？等小朋友想 告诉他是大象，这时有的小朋友会猜到原因，没猜到的会问为什么， 这时告诉他，因为大象被关进冰箱里了啊 打好多字手都累了，希望楼主~ 懒人听书里面有很多

无论你的行为是对是错，你都需要一个准则，一个你的行为应该遵循的准则，并根据实际情况不断改善你的行为举止。了解完故事会笑话，窝牛号相信你明白很多要点。

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