今天窝牛号就给我们广大朋友来聊聊冷笑话集锦,以下观点希望能帮助到您。

答经典超级冷笑话集锦

1、 小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，

说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”

医生说：“可以呀，可是，

他的眼角膜、肾脏、

肝脏都受到蠢宽亩了损伤，可能捐不了。”

蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

2、 乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，

水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，

还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，

把水喝光了。乌鸦笑笑，

自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

3、 睡觉前一定要吃饱，

否则会做饿梦的！

4、 美食一上桌，

脑子里发布的第一指令是

“吃”而不是“拍照”

才能称为称职的吃货！

5、 是时候开始苦练末日技能了，

比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，

活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；

自己懂发电，徒手能建房。

6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

“TMD，开车撞人还有理了！”

7、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

8、 丁丁在家里大声练习“您好。”

“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”

丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”

小狗说：“你怎么说一套做一套？”

丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

9、 绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

但俺的舌头可以绕到后脑勺。

10、 唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

乌龟说：我不要什么报酬，带森我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃

唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个 简便 的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

11、 唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，巧轿哆嗦了一夜，死了。

太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”

12、 据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

13、 以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个 客户 电话只听她喊了句：你打我座机啊！

我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

14、 手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。

于是手印找诉状帮忙。

手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

15、 苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，

问道：“去哪里？”

蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”

苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”

蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

16、 变胖都是悄悄滴、悄悄滴，

你以为一切照常，找出往年的裤子，

就是一个猝不及防。

17、 我爱上了一匹野马，

她给我生了头骡子。

评：那说明自己是驴，还怪别人。

18、 韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，

最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，

因为猴哥的.兵器是棒子！

19、 本人不喜欢迷信。

小时候算命的说我长大能考上清华，

我用实际行动证明这不科学！

20、 一男子三轮车载老婆出门办事，

刚出胡同口被一轿车撞飞，

男人飞出去好几米，

马上一下子站起来了，

媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”

男人一脸无奈：“烫。”对于微胖一族来说，

“数字体重”已经不重要了，

重要的是“视觉体重”。

21、 和朋友打电话聊天。

朋友说：“现在每天加班到八点多。”

我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”

朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

22、 老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”

秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”

老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”

老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

23、 老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：

1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。

2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。

3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。

4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”

24、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

25、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”

公孙策说：“有屁快放。”

展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

26、 老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

27、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

28、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”

展昭：“你TM在逗我吧！”

29、 青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”

旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”

青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白 云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”

30、 一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

情侣说好，一起出石头一起死！

可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”

“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，

后来回到羊村继续当村长，

最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

32、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格

都比中国超市便宜，这是为什么呢？

神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？

33、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，

谁也不想和谁玩，看谁都烦……

他不是生病了，就是没钱了！

34、 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”

北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

35、 今天去书店，

买了一本《老子》和一本《道德经》，

但买回来后总觉得那里不对埃

36、 我要改善生活，

我不吃挂面，

我要吃方便面。

37、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，

因为你要知道。你以后没钱的日子还很多。

38、 “我的音乐梦想是让所有人

听到我的声音都会回头。”

后来她录制了一首红遍中国

大江南北的单曲《倒车，请注意》

39、 我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点

我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

40、 澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

“可以。”男士很有礼貌。

“！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

41、 上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

现在缺横批……

42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，

你会发现，你会讶异，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

就是没有你……

43、 我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

44、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

45、 以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

46、 鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”

面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、 筋 面吗？”

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答小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的 冷笑话 ，欢迎大家一起来分享!

史上最冷的冷笑话

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)

2.两只番茄过马路,一辆 汽车 飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你!” 你们猜，怎么了

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到枣或纯时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过

去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外 钓鱼 ,猜猜看他钓到了什么

年糕!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄

瓜了

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆 儿童 时代，过的最快乐的是 儿童节 。”

阿柏：“过了十年就是 青年节 。”

阿松：“再过十年就是 父亲节 。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“ 清明 节。”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会

可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

团并半个时辰后——曹仁：“主公! 探险 队找到了大量的水源!”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为………………

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“凳咐说，你是哪里的不说就电死你!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的!”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗在哪里快带我去!”

甲：“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为

你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗

红色，错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什么小明会摔倒

请三思…………………………

因为地板滑嘛

好笑的冷笑话集锦

1、问：谁的一生都生活在黑暗中

答：小叮当

问：为什么

答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪

答：吉林通化

问：为什么

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机

答：宁波

问：为什么

答：“对不起，您拨的用户已关机”。

4、 毕业 后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么 骨折 的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹，

你们多幸福啊，

小姐遍地，

俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车!”，结果 玻璃杯被压岁了。咖啡杯没事哦。为什么呢

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥

答：我姓魏

问：魏什么啊

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

医生：你什么时候发现你有这种病的

病人：什么病.

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母

答：24个呀

问：错!

答：为什么呀

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么

答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副 对联 吗飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话 故事 中谁的胸最平

答：小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

令人爆笑的冷笑话

1、小白很像他哥哥,知道为什么吗

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，是几

FOUR，

弯曲四个指头，是几

WONDERFUL~!

8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你!”

你们猜，怎么了

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩 游戏 一定会被淘汰 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

13、陈水扁什么时候会想要统一 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱 因为.蚕会结茧(节俭)

15、哪为 历史 人物最欠扁 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁)

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着他就飞起来了

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了.

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果. 有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!

小鸟飞过去以后 以为下雪,就冷死了.

25、小明:你有没有看过乌龟摇头

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事

康康:.

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答短句十万个冷笑话集锦

“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看短句十万个冷笑话集锦吧!

短句十万个冷笑话集锦(一)

1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!

欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。

3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!

5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。

7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来

9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的'时候又说我变了。

短句十万个冷笑话集锦(二)

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老隐辩睁婆!

3、有钱活得好，没钱活得好。

4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

短句十万个冷笑话集锦(三)

1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，灶困血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：灶岁购物车!

2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来

5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。”

8、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐。

9、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

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答钱枫的冷笑话集锦

钱枫的冷笑话集锦一尘孝返：

1、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么

2、什么照片看不出照的是谁

3、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么

4、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么

5、“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一条比较长

6、书店买不到的书是什么书

7、什么东西吃了不看，看了不吃

8、某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问他是怎么知道的

9、什么门永远关不上

10、怎样才能用蓝笔写出红字来

11、打什么东西毫不费力

12、船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯

13、南来北往的两个人，一个挑担，一个慎弯背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利地通过了独木桥，为什么

14、252和248两个数字你选哪一个

钱枫的冷笑话集锦二：

1、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”

他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

2、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好!”

丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的`空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

3、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。

突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…

4、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

5、一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机，客人说从来没有过，两人一起上了直升机。

直升机是架老式机，飞得比较慢，坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。

飞行爱好者连忙问：“你不是说你不晕机吗”

客人愣了一下，说：“我不晕机，我晕车!”

6、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火派饥车。这句话体现了雷锋什么样的品质” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

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想要成长，必定会经过生活的残酷洗礼，我们能做的只是杯打倒后重新站起来前进。上面关于冷笑话集锦的信息了解不少了，窝牛号希望你有所收获。

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